Resident Evil, After Life

Le monde est toujours sous le coup de l'invasion du virus T qui a transformé toute la population en morts-vivants. Alice tente toujours de détruire la société Umbrella (ella, ella, hey, hey... Bon ok, c'était facile, merci Rihanna) responsable du massacre, et décide de se rendre à Arcadia, une zone censée être protégée et saine.


Milla Jovovich : "Dis chéri, je m'ennuie, j'ai rien à faire ces derniers temps."
Paul WS Anderson : "Ah ben pas de problème mon amour, je vais te faire un nouveau "Resident Evil", j'ai pas trop d'idées pour le scénar, mais je vais le faire en 3D, y'aura bien 3 ou 4 connards qui voudront le voir".

Voilà, je pense que c'est comme ça que ça s'est passé pour mettre sur pieds ce nouveau volet. Je vois pas comment on peut faire un film aussi mauvais pour une autre raison que celle là. Par où commencer ? Y'a tellement de choses à dire sur ce film. Et pas vraiment en bien, en plus... J'ai l'impression de me répéter, suite à mon article sur "The Expendables", mais là encore, j'ai beaucoup ri, même si c'était pas vraiment, je pense, le propos du film. J'annonce, j'avais tellement envie de chier sur la gueule de ce "Resident Evil" que pour celà, j'ai eu besoin de raconter plein de passages. Alors si vous voulez aller le voir (mais croyez moi, vous ne voulez vraiment pas) ne lisez pas ce qui suit.

Bon alors déjà, premier truc qui craint : les zombies. Y'a autant de baston de zombies que de tests anti-drogues de Lindsay Lohan qui reviennent négatifs... Pour un film comme "Resident Evil", où les zombies, c'est un peu la trame principale de l'histoire, je trouve quand même ça léger. Restrictions budgétaires sur le nombre d'acteurs pour combler le coût de la 3D ? Probable.

En parlant de la 3D, j'ai envie de dire : utilité ? Alors ça, pour nous faire des effets trop cools à la Matrix-mais-en-mieux-parce-c'est-de-la-3D, y'a du monde. Pour me filer la gerbe aussi d'ailleurs. Parce que bordel de merde, mesdames et messieurs les réalisateurs, pensez aux gens qui ont besoin d'un laps de temps d'adaptation pendant un film. Arrêtez de mettre des scènes à vous filer le mal de mer dès le début !! Et pour le reste du film, de toute façon, à aucun moment je n'ai trouvé l'utilisation de la 3D pertinente.

L'utilisation à outrance du ralenti m'a plusieurs fois donné envie de sortir m'acheter une box de pop corn, tellement ça devenait chiant. Limite les mecs se sont dit "Merde, les copains, le film fait 30 minutes de moins que prévu, va falloir retourner des scènes, ça va plomber le budget !" - "Mais non Polo, tu prends toutes les scènes qui servent pas à grand chose..." - "Tout le film ??" - "Non, t'as raison, c'est con comme idée. Ou sinon, tu prends les scène où ça bouge, tu sais, les rares qui donnent du dynamisme au film, et tu les passe au ralentis" - "Ah ouai cool !". Résultat : film chiant, mou du genou ! Ah, pis en parlant de trucs chiants, le coup du caméscope, il est sympa aussi. Genre le projet Blair Witch à la plage. Un peu, ok. 20 minutes, c'est lourd !

Je ne parle même pas de l'intrigue. Pas pour éviter d'en parler, mais plutôt parce qu'il n'y en a pas, en fait. Comme par hasard Alice retrouve Claire encore vivante dans les tréfonds de l'Alaska, comme par hasard le mec prisonnier à la base est le frère de Claire, comme par hasard il n'a pas été infecté parce qu'il a été enfermé dans une cage pendant que les gus se bouffaient entre eux, comme par hasard il connait la base comme sa poche pour sortir les autres de là, comme par hasard, au bout de 4 ans, ces cons de zombies ont toujours pas réussi à trouver comme casser la grille de l'entrée, comme par hasard ils trouvent un zodiac sorti d'on sait pas où pour se barrer... Pis alors c'est d'un prévisible ! J'ai fais des pronostics sur les morts pendant tout le film avec mon voisin de siège, et on s'est presque pas trompés. En fait, on s'emmerdait tellement qu'on a passé toute la 2e moitié du film a deviner tout ce qui allait se passer.

Rha puis alors qu'est-ce qu'ils sont cons ces personnages...Les mecs, la nuit venue, alors qu'ils ont tout le Los Angeles zombifié au pied de leur base, ils allument des torches, genre "Hé les connards de zombies, on est encore là", et ils essayent même pas de leur foutre le feu. Balancez moi une torche là dedans, qu'on en finisse et qu'on fasse un bon zombarbec' quoi !! Et puis alors niveau répliques... "Ce n'est pas un leurre, c'est pire, c'est un piège". Ok, c'est bien de l'avoir remarqué, mais alors bande de débiles profonds, pourquoi vous entrez quand même dans la pièce ? Vous êtes cons ou bien ?

Et même pas un poil de fan service pour, pauvre de nous, les filles, malgré la présence de Wentworth "J'ai pas le teeeeeeeeemps" Miller. Alors que ces messieurs on droit à Ali Larter et Milla Jovovich qui se battent contre un zombie dans des douches qui coulent à flot... La vie est trop injuste...

Au sujet des acteurs, qui ont grandement participé à faire de ce film une bouse, je me permet de nominer Milla Jovovich pour l'Oscar du plus mauvais jeu féminin, surtout dans la scène du début. Les multiples Alice sont vraiment aussi naturelles que ma couleur de cheveux. Wentworth Miller ensuite, pour l'Oscar du plus mauvais jeu masculin, parce qu'il a toujours autant l'air d'avoir un mauvais transit intestinal que dans "Prison Break".

Ah pis tiens, quitte à parler de "Prison Break", Wentworth Miller enfermé dans une cage. LOL. Déjà vu. Et puis bon, j'ai pas pu m'empêcher de réagir à son "je connais un moyen de sortir d'ici" par "tu t'es encore tatoué le plan sur le torse connard ?". Non, vraiment, j'me suis dit que c'était le moment du fan service, Wentworth qui arrache sa combi militaire pour montrer le plan de la base. Mais non. Même pas. Déception.

Mais je donnerais un bon point quand même au réalisateur, pour pas complètement plomber le film. C'est bien copain, tu as pensé aux zombies-dobermans, t'es un grand.